老婆美丽性感的闺蜜失恋了，因为没地方住，就住进了我家。媳妇安排闺蜜住卧室，我俩睡客厅，结果晚上就出事喽！毕竟我们住的是一室一厅的小公寓，闺蜜本想睡客厅的沙发，但是媳妇觉得闺蜜是客人，理应住卧室，另外也是不放心我，毕竟一个性感大美女睡在沙发上，进进出出没法避嫌。我跟闺蜜都没有发言权，只能听安排，结果晚上睡觉时，我从沙发上掉下来三次，真是苦不堪言呀！第二天，闺蜜给我们分析，她觉得是沙发太窄了，我媳妇又太宽了，所以才会把我挤下来了。媳妇没好气地说：“要不你俩住一起，不就没事了吗！”闺蜜点了点头还没说话，我赶紧严词拒绝了：“拉倒吧！她身上有狐臭，你想熏死我呀？我才不跟她一起呢！”闺蜜一撇嘴没说啥，媳妇却盯着我俩陷入了沉思。 我心里咯噔一下，这眼神我太熟悉了，当年我藏私房钱被发现时，她就这么盯着我，盯得我后脖颈子直冒冷汗。我赶紧干咳两声：“媳妇你想啥呢？我跟她真没啥，就是……就是实话实说！” 闺蜜突然“哼”了一声，把手里的牛奶杯往桌上一放：“姐夫你可真行啊，为了不跟我住，编瞎话都不打草稿？我有没有狐臭，我姐还能不知道？” 我当时脸都白了，心说坏了，这丫头咋还把火往老婆身上引呢？果然，老婆放下筷子，慢悠悠地问闺蜜：“小敏，他说的是真的？你啥时候有这毛病了？我咋不知道？” 闺蜜脸“唰”地红到耳根，手都不知道往哪放了：“姐！你别听他胡说！我……我就是夏天爱出汗，有点味儿很正常吧？再说了，我昨天来的时候特意喷了香水，他能闻到狐臭？他怕不是鼻子出问题了！” 我赶紧接话：“对对对！肯定是我鼻子出问题了！昨天掉下来三次，脑子都摔懵了，胡说八道呢！” 老婆没说话，夹了一筷子青菜，慢悠悠地嚼着，眼睛却跟雷达似的扫着我和闺蜜。我心里把自己骂了八百遍，没事提啥狐臭啊，现在好了，跳进黄河都洗不清了！ 下午老婆上班前，突然塞给我一百块钱：“带小敏出去转转，失恋了心情不好，别老在家闷着。”我刚想说“我不去”，老婆瞪了我一眼：“咋？让你陪美女逛街还不乐意？还是怕她熏着你？” 我哪敢说不乐意啊，赶紧点头：“乐意乐意！必须乐意！” 出了门，闺蜜抱着胳膊走在前面，一句话不说。我跟在后面，跟个犯错的小学生似的，心里琢磨着咋缓和气氛。走到小区门口，她突然回头：“姐夫，你真觉得我有狐臭？” 我赶紧摆手：“没有没有！绝对没有！我昨天就是……就是想气气你，谁让你说我媳妇宽呢！” 她“噗嗤”一声笑了：“切，就许我说你媳妇，不许我说你啊？再说了，你媳妇本来就比我宽嘛，昨天在沙发上，她一个人占了大半个沙发，你不掉下来才怪！” 我刚想接话，手机响了，是老婆：“你俩干啥呢？到哪了？” 我赶紧说：“刚出小区，准备带小敏去公园转转。” 老婆在那头冷笑一声：“是吗？我刚从窗户看见你俩站小区门口笑呢，聊啥呢那么开心？” 我当时腿都软了，抬头一看，我们家那栋楼12楼的窗户，果然有个脑袋探出来——可不就是我老婆嘛！ 闺蜜也看见了，脸“唰”地又白了：“姐……姐你咋还没走呢？” 老婆没理她，就问我：“你俩是不是早就认识？不然咋一出门就有说有笑的？” 我能说啥啊？我只能干笑着：“哪能啊！就是……就是聊你呢，说你人美心善，对闺蜜真好！” 挂了电话，闺蜜拍了拍胸口：“我姐也太神了吧？这都能看见？”我叹了口气：“你以为呢？你姐夫我这些年是咋过来的？” 晚上回到家，老婆做了一桌子菜，也不说话，就给我和闺蜜夹菜。吃到一半，她突然说：“今晚我睡沙发，你俩回卧室。” 我和闺蜜异口同声：“不行！” 老婆挑眉：“咋？不敢？” 我赶紧说：“不是不敢！是沙发那么窄，你睡多难受啊！”闺蜜也说：“就是姐，你腰不好，睡沙发对腰不好，还是我睡沙发吧！” 老婆放下筷子，看着我俩：“你俩这一唱一和的，挺有默契啊？” 我心里咯噔一下，得，又说错话了！你说这叫什么事啊？本来就是好心收留个闺蜜，咋还整出这么多误会呢？现在我是跳进黄河洗不清，你说我明天要不要主动申请睡地板啊？至少掉不下来，也不用挨骂了，唉